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martes, noviembre 21, 2006

Guerra De Blogs Dominicanos

En estos dias he estado siguiendo una batalla campal que se esta librando entres blogeros Dominicanos, esto es lamentable en este medio gratis en su mayoria nadie tiene porque denigrar a nadie, hasta hace poco mas de unos meses todo era una armonia, surgian nuevos blogs y siguen surgiendo y yo creo que cada quien imprime el estilo que quiera, cada quien orienta su blog hacia la clase de publico que el blogero desea.

Esto esta pasando en Puerto Rico, alli se ven una cantidad de chismes hasta se han ido a lo personal de publicar fotos y la vida y los milagros de los blogistas, esto se parece a la guerra soterrada que libran los raperos afroamericanos de estados unidos que se matan como si fueran mafias luchando por su territorio.

Bueno en lo que a mi respecta Las mandarinas no son chinas se va a mantener al margen de esta guerra Dominico Bloguera, nuestro blog esta orientado internacionalmente, osea a todos los paises de habla hispana, siempre no ha gustado la solidaridad de otros hermanos disceminado en la blogosfera mundial, claro nuestros temas son en su mayoria Dominicanos pero creo que nos orientamos hacia la participacion globar y no un blog local.

Ojala y esa guerrita no lleve la sangre al Rios y entonces corra sin frenos.

Algo Que Me Killa

Bueno hay tantas cosas que me molestan en el ambiente blogosfero, peor sobre todo les dire' las cosas principales que no soporto, cuando algun dueño de blog pone este blog cuesta tanto miles de pesos, pero si cuesta tanto porque no lo venden si se estan muriendo de hambre, otra que ya me tiene un huevo hinchado el el relato del idiota del pueblo que prefiere varias monedas en vez de escoger una mayor, ya eso harta traigan otra historia, y por hoy le dire' la que mas me killa cuando ponen como 35 blogs y estos tienen el tupe' de decir estos son los blogs que leo todos los dias, coño sean originales digan de vez en cuando, si ustedes no le dan mantenimineto diario a sus propios blogs... Por hoy me voy killao y traere' otro dia mas cosas que me killan.

Falla El Internet En Dominicana


Una avería dificultó ayer uso de la internet

NÉSTOR MEDRANO
La Internet empezó a presentar problemas parciales desde el pasado jueves.

SANTO DOMINGO.- El servicio de la internet falló ayer en gran parte del país por varias horas y poco después de las siete de la noche comenzó a restablecerse en algunas áreas.

Mientras, el gerente de Comunicaciones de Verizon, Eduardo Valcárcel, dijo que se repitió la avería de la semana pasada, cuando se dañó una de las tarjetas de uno de los nodos que proee todo el servicio de internet y se esperaba que en la madrugada de hoy los técnicos habrían resuelto el problema.

Valcárcel informó la pasada semana que fue el problema en una tarjeta en las instalaciones de la empresa de la calle 30 de Marzo, que es el lugar donde se concentran las comunicaciones de la internet, lo que provocó el daño parcial. “Eso fue lo que ocurrió la semana pasada, esa parte se resolvió en el transcurso de esa madrugada (pasado viernes) y se ha vuelto a repetir esa avería”, indicó al hablar a través de la línea telefónica.

Dijo que los técnicos trabajaban en la programación de una “migración” del servidor que provee internet para hacer un análisis más profundo en el nodo averiado. Mientras, el presidente del Instituto Dominicano de las Telecomunicaciones (Indotel), José Rafael Vargas, dijo que el fallo en la red tuvo su origen en las instalaciones de Verizon de la avenida 30 de Marzo, en las cercanías del parque Independencia. Vargas mencionó que las principales zonas afectadas fueron las inmediaciones de Gascue, Ciudad Nueva, Don Bosco, ensanche Miraflores.

La internet comenzó a tener problemas parciales desde el pasado jueves cuando se reportó que un “nodo”, o sea un punto de concentración de ramales de cables, falló en las instalaciones de la Verizon en la avenida 30 de Marzo.

Los fallos en el servicio fueron reportados a LISTÍN DIARIO desde diferentes poblaciones del país y barrios de Santo Domingo.
Valcárcel explicó el pasado viernes que los afectados fueron los clientes que utilizan líneas de alta velocidad y áreas de la ciudad en las inmediaciones de las instalaciones de la 30 de Marzo.

Ayer, al parecer, se produjo un fallo similar pero más amplio y también se afectaron otras empresas telefónicas, aunque LISTÍN DIARIO no pudo contactar a ejecutivos de esas firmas para que dieran explicaciones. El ejecutivo expresó que esa situación afectó a clientes y usuarios que de una u otra forma debían interconectarse.

El presidente del Indotel, José Rafael Vargas, dijo que recibiría un informe completo sobre el problema de la red, por lo que brigadas de su organismo trabajaban conjuntamente con la gente de Verizon, en pos de resolver el problema.
lunes, noviembre 20, 2006

Las Cosas Que No Soporto

Jejeje creo que si pusiera en realidad las cosas que no soporto amaneceriamos y no terminara. Pero ahora que estoy a unos pocos dias de ir a visitar el pais por motivo de las fiestas navideña lo que me caga es la poca verguenza de algunos compueblanos y amigos. Lo primero que te saludan oh muchacho y cuando vinisted, despues de una conversacion casi siempre girando en lo mal que esta la persona que nos habla, simpre la cosas esta mala, te dicen tu tienes suerte que puedes viajar y tener lo que te de la gana.

Otra pregunta casi obligada es el cuando viniste muchacho y casi ahi mismo y cuando te vas jajaja, es la misma pela, ademas te dicen sin ningun rubor oye cuando te vayas esos tennis no puede llevartelos, yo lo necesito y tu y yo calzamos igualito, jejeje aunque el pelafustan tenga unos pies que parecen barcos de grande. El oye necesito para la botellita y los cigarrillos.

Donde quiera que tu llega, te ven la cara de pendejo, porque te quiere cobrar el triple como si con eso ayudaran a su propia causa. Luego no bien a soltado la maleta cuando empiezan a desfilar familiares que tu no a visto por mucho tiempo, y cada uno despues de salir sale con una bolsita, ya sea con un pantalon, una camisa o cualquier cosas el fin es dejarte medio encuero, porque los granujas no le importa nada solo quiere lo suyo.

Despues de llevarse lo que quieren jamas tu vuelve a verlos, solo el dia que te va para ver si tu le deja algo mas, y el colmo es que te dicen miran el dinero Dominicano que te quede me lo deja, total alla solo se compra con dolares, sopla eso si que de verdad me esta poniendo a pensar, aveces no quiero ir al pais solo por esa pela.

Pregones de pueblos

Si hay algo que extraño de mi pais son los pregones de los vendedores, por ejemplo cuando voy de visita a la Republica Dominicana disfruto de ese pregon sabroso de nuestros vendedores callejeros. Por ejemplo casi siempre comienza con el cantar del gallo, luego en loca caravana pasan los vendedores con su queja y lamento... Marchanta saliendo saliento en esta guaguita anunciadora tenemos Platanos verdes, yautia, aguacate, guineos verdes, cebolla, ajo, ajies.

Otro pasa vendiendo el pan calientito vecina salga que aqui traigo el pan de agua y sobao, luego le toca el carbonero, al chinero, al que vende tierra negra, al que vende agua aparentemente destilada, el que vende los dulces, el que vende los helado, cuando esto y en mi bella tierra me aprendo de memoria esos pregones.
sábado, noviembre 18, 2006

Alexander Fleming Historia Veridica

Las coincidencias de la Historia superan la imaginación. Su nombre era Fleming, un agricultor pobre de Inglaterra. Un día, mientras trataba de ganarse la vida para su familia, escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano. Inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano.

Su nombre era Fleming, un agricultor pobre de Inglaterra. Un día, mientras trataba de ganarse la vida para su familia, escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano. Inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano.

Allí, enterrado hasta la cintura en el lodo negro, estaba un niño aterrorizado, gritando y luchando tratando de liberarse del lodo. El agricultor Fleming salvo al niño de lo que pudo ser una muerte lenta y terrible. Al día siguiente, un carruaje muy pomposo llegó hasta los predios del agricultor. Un noble inglés, elegantemente vestido, se bajó del vehículo y se presento a sí mismo como el padre del niño que Fleming había salvado.

-"Yo quiero recompensarlo," dijo el noble inglés. Usted salvó la vida de mi hijo."

A lo que el agricultor contestó

-"No, yo no puedo aceptar una recompensa por lo que hice.", rechazando la oferta.

En ese momento el propio hijo del agricultor salió a la puerta de la casa de la familia.

-"¿Es ese su hijo?" preguntó el noble inglés.

-"Si," respondió el agricultor lleno de orgullo.

-"Le voy a proponer un trato. Déjeme llevarme a su hijo y ofrecerle una buena educación. Si él es parecido a su padre crecerá hasta convertirse en un hombre del cual usted estará muy orgulloso."

El agricultor aceptó. Con el paso del tiempo, el hijo de Fleming el agricultor se graduó de la Escuela de Medicina de St. Mary's Hospital en Londres, y se convirtió en un personaje conocido a través del mundo, el notorio Sir Alexander Fleming, el descubridor de la Penicilina. Algunos años después, el hijo del noble inglés, cayó enfermo de pulmonía.

¿Qué lo salvó? La Penicilina.

¿El nombre del noble inglés? Randolph Churchill.

¿El nombre de su hijo? Sir Winston Churchill.

You Tube y Dos Palomos Multimillonarios


Ésta es la corta pero asombrosa historia de YouTube. Un éxito que ha hecho olvidar los recuerdos de la burbuja tecnológica. Y tiene dos protagonistas jóvenes, cuya ventaja consiste en conocer directamente las pulsiones que subyacen en el uso que su generación hace de Internet.

Google inició su portentosa aventura en 1998 en Menlo Park, en el garaje de una novia de Sergey Brin, nacido en Rusia y creador, con Larry Page, del hoy famoso buscador. Durante varios meses del 2005, en otro garaje de la misma localidad californiana, junto al campus de Stanford, otros dos veinteañeros, Chad Hurley y el inmigrante taiwanés Steve Chen, concibieron YouTube, que en un año y medio de existencia ha escalado hasta la décima posición del ranking de audiencia en Internet. Hace dos semanas, los cuatro desayunaron juntos en Denny's, modesto restaurante de comida rápida de Silicon Valley, y el desenlace se conoció el lunes: Google ha comprado YouTube por 1.650 millones de dólares (1.290 millones de euros).

Hurley y Chen son los nuevos héroes de la mitología californiana de los garajes. También los padres fundadores de Silicon Valley, Bill Hewlett y David Packard, empezaron en 1939 en una caseta de Palo Alto. Muy cerca, más de treinta años después, viviría con sus padres en Palo Alto un tal Steve Jobs, que pasaba las horas encerrado en el garaje con su amigo Steve Wozniak, trabajando en el montaje de un ordenador al que llamaron Apple. Hay excepciones que confirman la regla: David Filo y Jerry Yang fundaron Yahoo! en un dormitorio universitario, y no fue en California sino en Nuevo México donde a Bill Gates y Paul Allen se les ocurrió la idea de fundar una empresa, Microsoft. Todos ellos tenían 27 años. o menos, en ese momento crucial de sus vidas.

Tres generaciones distintas, con diferentes modelos. La actual hornada está representada por jóvenes que eran niños cuando Internet empezó a extenderse por el mundo. Es cierto que no han vivido la burbuja de fines de los noventa, pero han sabido despertar el interés de los fondos de capital riesgo. YouTube debe su existencia a Sequoia Capital, que invirtió 11,5 millones de dólares (9 millones de euros) en el proyecto empresarial de Hurley y Chen. También Sequoia -con sede en Menlo Park- apoyó los comienzos de Yahoo! y Google, en cuyos consejos tiene representantes.

Hurley y Chen han saltado en pocas horas a las portadas de la prensa estadounidense y, para envidia de muchos, se han convertido en multimillonarios. No se sabe qué porcentaje de acciones se ha reservado Sequoia, pero la costumbre permite suponer que estará cerca del 40%; por otra parte, para atraer otros talentos, los fundadores al parecer han prometido otro 20% en opciones, quedándose para los dos una participación cuyo valor se estima en 650 millones de dólares (516 millones de euros). Aunque a Google le sobra tesorería, pagará esta fortuna en acciones. Quien ha perdido la oportunidad de su vida ha sido el tercer fundador de YouTube, Jawed Karim, quien se alejó para proseguir su doctorado (en Stanford, claro).

La corta historia de YouTube registra el mayor crecimiento exponencial que se recuerde. Hurley pagó con su tarjeta de crédito la primera factura por la conexión de banda ancha que necesitaba para lanzar su web de vídeos online. Desde entonces, la demanda ha sido tan explosiva - 100 millones de visitas mensuales- que el coste de infraestructura ha subido a dos millones de dólares por mes. Este desembolso no podría continuar por mucho tiempo, a menos que se encontrara una forma de financiarlo con ingresos publicitarios. Aquí es donde entra en escena Google. Según se ha informado, YouTube mantendrá su independencia respecto del servicio de vídeo de Google. Esto podría deberse al temor, nada descaminado, a que el olor del dinero atraiga sobre la empresa una lluvia de querellas por las infracciones a la propiedad intelectual que los usuarios de YouTube cometen cada día.

¿Verdaderamente vale YouTube el precio pagado? ¿Estamos acaso ante el esbozo de una nueva burbuja, alentada por valoraciones exageradas que no tienen ingresos ni se apoyan en un modelo de negocio discernible? Estas preguntas empiezan a plantearse, pasado el asombro inicial. No faltan opiniones según las cuales Google ha cometido un error, acuciado por la necesidad de multiplicar la audiencia para mantener el crecimiento de sus ingresos publicitarios.

Puede que la próxima transacción, de la que se habla desde hace semanas, sea la venta de Facebook, portal juvenil por el que Yahoo! a, parecer ha ofrecido 1.000 millones de dólares. Pero su fundador, Mark Zuckenberg, de 21 años, cree que vale 2.000 millones. ¿Por qué? Porque en 2.000 millones se estima la valoración actual de su modelo, MySpace, por el que News Corp. pagó 580 millones el año pasado. Otra promesa en boca del sector es Meebo, sistema de mensajería instantánea creado por Seth Sternberg (27), también con el respaldo de Sequoia.

Mucho Cuidado al Usar PC En Cybercafe'

¿Cuántas veces, tras utilizar el PC de un amigo o en un cyber-cafe, has querido borrar todas las huellas de tus pasos antes de apagarlo? No es suficiente con borrar el historial, las cookies y los archivos temporales... aquí te enseñamos a eliminar tu rastro, je, je. [luis300]

Existen muchos programas para borrar cookies, historial, archivos temporales de internet, gustos y preferencias, etc. Datos todos ellos que pueden ser "capturados" por empresas que nos llenaran el correo de basura, entre otros interesados en nuestra privacidad.

Es menos conocido que existen unos archivos que Microsoft introdujo, con una motivación poco convincente, son los index.dat

Los archivos index.dat van acumulando cookies, historial de paginas visitadas y otros datos, sin desaparecer nunca, por lo que llegan a tener gran tamaño.

El sistema no necesita estos archivos para nada (supuestamente, solo IE para facilitar la navegación), por lo que pueden ser eliminados......... pero Microsoft a complicado esa operación.

Dichos archivos están vinculados a varios procesos, siempre activos, el principal es el Explorador de Windows y su intento de borrado da un error.

Hecha la ley, hecha la trampa. Hay algunos programas que pueden lograr ese borrado. Detectan dichos archivos y con un reinicio quedan eliminados. Tambien permiten leer su contenido y otros complementos.

Los index.dat eliminados son generados de nuevo por el sistema, en estado vacio. Por esto deben eliminarse periodicamente.

Cómo eliminar el index.dat y demás basura

Hay muchos programas que se encargan de borrar el historial, los temporales, las cookies, etc etc. Uno de ellos es 'Index.dat Suite' Además de borrar el index.dat, borra el historial, las cookies, los archivos temporales y mucho más (hay una versión que no requiere instalación):

Contraseñas Debes Saber Sobre Esta

Me puedes decir Tu Password o contraseña?

Bueno, mejor no me respondas! :-) Hoy en día toda nuestra vida gira entorno a las contraseñas. ¿Por qué, entonces, los usuarios Web optan siempre por las mismas contraseñas, totalmente inseguras y siempre repetidas?. ¿Esta tu password en el Top10? [nautilux]

Hoy en día practicamente nuestra vida gira en torno a contraseñas: cuando comprobamos nuestro correo, hacemos una transferencia bancaria, encendemos el movil, etc, etc, etc. Las contraseñas tienen su parte a jugar. Nos bombardean constantemente con historias del horror de agujeros de seguridad, fraudes, y de miles de personas afectadas. Una contraseña fuerte es esencial para proteger datos confidenciales.

Tomando una muestra de contraseñas, sobre todo del Reino Unido, podemos observar la siguiente lista de contraseñas comunes, el Top10 de los passwords mas usuados:

10.
thomas
(0.99%) Es el más común de los formatos de contraseñas,"los nombres",Thomas es uno de los nombre más utilizados y por eso es muy utlizado como contraseña,no es sorpresa que este en el Top 10 de passwords en internet.

9.
arsenal
(1.11%) Este importante equipo de fútbol tambien es una opción muy popular, y posiblemente más de un 10% de los seguidores de este equipo la escogen como contraseña preferida.

8.
monkey
(1.33%) "Mono" en ingles el porqué de esta palabra en el ranking de las 10 contraseñas más populares en internet es posiblemente porque es una facil corta y fácil de recordar y tiene 6 caracteres que es el mínimo de carácteres requerido en muchos procesos de registro.

7.
charley
(1.39%) Otro nombre muy común por lo que es la elección de muchos usuarios.Tambien otro factor importante es la concurrencia de este nombre en personajes famosos cómo pueden ser Chaplin, Sheen.

6.
qwerty
(1.41%) Es una de las más curiosas y la explicación es que ante el tremendo nerviosismo que infringe el parpadeo del cursor en el campo de texto de una contraseña el usuario busca una referencia cercana y que mejor que el teclado... esto explicaría porqué 1 de 700 personas elige “qwerty” como su contraseña .

5.
123456
(1.63%) ¿Puedes contar hasta seis? Pues ya tienes nueva contraseña fácil y con el minimo de carácteres necesarios...Es mi preferida sin duda alguna.

4.
letmein
(1.76%) "Permíteme entrar". Una versión moderna de ábrete sésamo 1 de cada 560 personas eligen 'letmein' como contraseña.

3.
liverpool
(1.82%) Otro de los más populares clubes de fútbol en Reino Unido cumple los requisitos de caracteres y es fácil de recordar para sus aficionados, es curiosa la repercusión que tiene el fútbol hasta en las contraseñas.

2.
password
(3.78%) "Contraseña" en ingles, sin duda la más fácil de recordar si te exigen una contraseña le contestas con una...Introduce Password pues "password", más fácil no cabe.Es la palabra compuesta por caracteres mas popular como contraseña.

1.
123
(3.78%) 4 de cada 1000 personas la escogen como contraseña es muy simple pero tiene un problema no siempre cumple el requisito mínimo de caracteres.

Conclusión: El 10% de las personas escogen la suya de una lista que contiene las 100 más populares, el 90% restante tienen contraseña menos comunes pero se calcula que unicamente un 11% escogen contraseñas realmente fuertes, que combinen letras, números, mayúsculas y minúsculas. Si tu contraseña habitual figura entre este "top10" Yo pensaría en jubilarme. :)))
viernes, noviembre 17, 2006

Asesinan 148 mujeres en 10 meses


Asesinan 148 mujeres en 10 meses

La Fiscalía del Distrito Nacional informó hoy que en lo que va de año han ocurrido 148 feminicidios a nivel nacional, 85 de ellos perpetrados por maridos u otros con los que las mujeres estuvieron vinculadas sentimentalmente.

La fiscal adjunta licenciada Aracelis Peralta Franco, coordinadora del Departamento Violencia de Género, dijo que en el Distrito Nacional recibieron ocho mil 389 denuncias por violencia física, psicológica, emocional y verbal.

De esos ocho mil 389 el 14.5 por ciento corresponde a denuncias hechas por hombres que son maltratados por sus mujeres.

El porcentaje de denuncias de hombres ha aumentado porque cuando fue abierta la Unidad de Atención a la Violencia, en marzo 2005, sólo el tres por ciento de ellos acudía a denunciar a sus parejas.

"El concepto de feminicidio para las autoridades se trata de la muerte de una mujer en cualquier circunstancia, aunque dentro de este concepto existen clasificaciones como muerte íntima, no íntima y muertes accidentales".

Precisó que la muerte íntima es cuando una mujer es asesinada por su pareja o ex pareja, o con algún vínculo sentimental.

En enero ocurrieron 14 feminicidios, de los cuales 11 mujeres fueron muertas por hombres que estaban ligados a ellas sentimentalmente.

En febrero la cifra fue de 19, en marzo 16, abril 11, mayo 21, junio 19, julio 15, agosto ocho, septiembre 17 y en octubre ocho.

Con relación a las fiscalías barriales del Distrito Nacional han recibido dos mil 460 denuncias en la Unidad de Atención de Violencia de Género, entre los meses enero-otubre de este año.

En la Fiscalía Barrial de Cristo Rey recibieron mil 35 denuncias sobre violencia de gnero, en la del ensanche Capotillo 575, en la Zona Colonial 213, 658 en Los Guandules, carretera Sánchez 349, Villas Agrícolas 597; Villa Consuelo 517, Gualey 396, ensanche Quisqueya 191, María Auxiliadora 48 y Villa Juana 529.

Ninguna de las mujeres que han sido muertas por sus parejas o ex parejas en el Distrito Nacional fue a dennciar la situación.

Anunció que para el próximo año será abierto el Centro de Atención a las Mujeres Víctimas de Violencia, que estará ubicado en la Zona Colonial, para asistir a mujeres y niños víctimas de la violencia, al igual que a los nios huérfanos.

Fuente Periodico el Nacional.
jueves, noviembre 16, 2006

Carta a Una Admiradora

 Carta a una dama que esta buenisima, pero el problema es que ella leyo' entre lineas y vio' que las letras en rojo eran en forma ofensiba y ella mando al admirador para el carajo.

 


Estimada Dama:


     Son de tal magnitud mis deseos de for-


malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-


nicarla a todas horas del dia que daria mi po-


bre corazon, perturbado ante una joven tan be-


lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-


nocimentos que se ven atravesados por agui-


jones. He sido, informado de que Vd. tan pu-


ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-


ta, que espero que no ponga resistencia, a mi na-


tural carisma, mi gallarda presencia, y mi gar-


bo, que es, capaz de destrozar el mas fuerte co-


razon, que sienta solo un leve y minimo cari-


ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-


ferentemente si mas demora, permiteme acompa-


ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.


 


                                                        Un admirador


 

Existe Santa Clo'

¿Existe Santa Claus? y tu ha estas alturas crees en pendejadas?


Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y germenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindues, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, segun las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km/sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.
4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más alla de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesús Gil.
5. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Justicia Para El Lobo Feroz

Aqui un analisis cientifico hecho por mi, acerca de los acontecimientos de Caperucita Roja, su abuela y el lobo feroz, este analisis es hecho sin apasionamiento y desde una optica neutral, ni estoy a favor del lobo, mucho menos de Caperucia y ni decir de la abuelita.


Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

1. Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2. Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7. Cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
9. El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
10. Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas Caperucita?" Y esta le responde:"A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día más fuerza.
13. Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14. También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.

Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocad ora profesional como era la golfa de Caperucita.

Diario De Un Desgraciado

Diario de un desgraciado

 Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los verdes.

 Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

 Cuando nací, el doctor fué a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salió".

 Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

 Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

 Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

 Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

 El último deseo de mi padre moribundo fué que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

 Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

 Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

 Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

 Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

 A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

 Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

 El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo.

 Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."

En Un Baño Publico De Mujeres

Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los baños de mujeres.(contado por una amiga mia).

"Mi mamá era una fanática del cuidado en los baños públicos. De
chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más
maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tenés que ir" a un baño público, te encontrás con una
cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperás pacientemente y sonreís amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las gambas.

Finalmente te toca tu turno. Verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo.

Entrás y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...
Colgás tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso-.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tenés la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajás la bombacha , asumís "la posición"...
Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría
sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel
higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un
rato la nariz
Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugás de la manera más
esponjosa posible.
Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima, todavía está
mojado de moco..
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
funciona recibís tremendo viandazo en la cabeza. Le gritás caliente: "OCUPADOOOO!!!", mientras continuás empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de Kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o piiis....je!, y vos te vas de espalda y te caés sentada en el inodoro del baño.
Te levantás rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya
entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque VOS nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del
bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de vos si supiera;....porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,"vos no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí".
Pero la debacle no termina ahí...ahora el sensor automático del
baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tenés que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rendís. Estás empapada por el agua
que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratás de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams y luego... salís inconspicuamente al lavamanos.
No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en ese momento sos incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeás el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano
de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le decís suavemente:
"Tomá... podés necesitarlo...!!!" y salís.
En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba... "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.
Aquí es cuando vos le das una patada en los huevos y lo mandás a la misma mierda. "

Cervezas Versus Mujeres

Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES?

Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no...
punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta conducir a ningún
lado...
punto para la MUJER!


Si un policía te nota olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te nota olor a MUJERES te invita una cerveza...
punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor, de las MUJERES no hablamos...
¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico...
¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle las bragas a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido...
punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ...
¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá...
punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado...
punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que
la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Prefiero a Los Perros Que a Las Mujeres

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE !!!

Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto mas tarde llegues, mas se alegra tu perro de
verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de
otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo el mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo
odian.

Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El caracter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relacion".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que
preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven mas que tu.


P.D. A las mujeres que han leido esto y no les ha causado gracia y se han enojado, les cuento que los perros tampoco se enojan.-
miércoles, noviembre 15, 2006

Porque La Guitarras Son Mejores Que Las Mujeres

Porque las guitarras son mejores que las mujeres..

Porque una cosa es con guitarra y otra con violin.


1- A la guitarra no le importa que llegues tarde.
2- La guitarra siempre tiene tiempo para ti.
3- Las guitarras no roncan.
4- Puedes probar todas las guitarras que quieras antes de comprar una.
5- Las guitarras nos discuten nunca, tu siempre tienes la razón.
6- A la guitarra no le importa ni tu aspecto ni tu edad.
7- No es necesario que elogies a tu guitarra para poder tocarla.
8- Las guitarras no tienen celos de otras guitarras.
9- A la guitarra no tienes que darle explicaciones si no te apetece tocarla esta noche.
10- La guitarra “termina” cuando tu “terminas”.
11- La guitarra no intenta cambiarte cuando ya la compraste.
12- A la guitarra no le importa en que gastas tu dinero.
13- Puedes gozar a tu guitarra sin protección alguna.
14- La guitarra no se queja si engordas.
15- A la guitarra no le importa que haya otras guitarras mas grandes y mejores.

Nueva Modalidad En Los Asaltos

Los ladrones de negocios utilizan la modalidad de que mientras uno abre un hueco en la pared con una mandarria, otro hace ruido con el acelerador de una motocicleta para evitar ser descubiertos.


"Esa es una nueva modalidad de los ladrones hacer de las suyas"

Grandes Inventos Dominicanos

El Ingenio Dominicano, es una fabrica que nunca para de inventar.

1.. El Friquitaqui: que es un pan de agua de los de "saco de a peso", con media rueda de salami y dos de tomate verde...repollo con sal. Una variedad es el hecho con jamoneta, la cual cuelga como una media lengua, aunque adentro no tiene más. 2.. El Huevoberguer, que no es mas que un prototipo de hamberguer con lechuga, cebolla y todo lo demás, pero con un huevo frito en vez de carne. 3.. El Yaniqueque: Debo aclarar que el de Ludovino no es el original, esos son empanadas. El Yaniqueque es un "Longplay" de harina que antes de freírlo se puncha con un tenedor al que necesariamente le faltan los dos dientes del medio para que "bote el calor". Para que quede bueno se debe freír en aceite viejo y antes de comer echar sal en demasía y luego sacudir. Cuidado con reacción química expansiva: A muchas personas se les ha brotado el ombligo luego de ingerir cerveza "Presidente" caliente teniendo la barriga llena de Yaniqueque. NOTA: Para su conocimiento este nombre se deriva de (Johnny's cake). 4.. El Yaniqueque de Huevo: es la evolucion del anterior. Es tomar el Yaniqueque anterior, darle forma de fundita y echarle un huevo dentro, luego freir, y se come con "cache" y sal. 5.. La Barriga de Vieja: que son unas arepitas de Auyama que se venden en la frituras para "ir amenizando". NOTA: cuando yo sea Presidente, designaremos una comisión investigativa para averiguar por que se llaman así. Debo aclarar que existen varias teorías, pero todas impublicables ... 6. El morirsoñando, la Champola y el Jugo de Tamarindo que, a parte de que aflojan, ameman e incentivan el eructo. También están eL Guavaberry y el Mabi, que no necesitan explicación. 7.. Las Habichuelas con dulce, un terrorismo alimenticio que ha provocado la separación de mas de un matrimonio, puesto que cuando esas habichuelas se "abomban " en el intestino, provocan unos vientos alisios que...no hay ventanas abiertas ni abanicos que valgan... 8. En el área de la Higiene personal tenemos la Tusa y el Musu. Recordemos que la tusa tiene tres funciones (Limpia,"Arraca" y Desenreda), y el musu para quitarse los collares de "cota" y darse "guata". El musu provocó que más de uno de nosotros saliera "cenizo" del baño cuando algún adulto, generalmente una tía se daba a la tarea de "descotarte". 9.. El chuflay. Esos dulcitos de a chele envueltos en un papelito que podía salirte premiao con diversas cosas como refrescos o añugaperros gratis. 10.. Hacer "mata de coco" en la playa, acción que se produce luego de ingerir cuantiosas cantidades de bebidas espirituosas y usted llama un grupo de los tigueres y vocea: "vengan que voy a hacer la mata de coco." (Esto ocurre generalmente en giras que se arman en los barrios para las playas). Se mete al agua hasta la mitad del cuerpo y se voltea con la cabeza hacia abajo y saca las piernas, sin traje de baño. NOTA: Pueden deducir que las piernas son las pencas... 11.. El frío - frío, pero el de verdad, el de cepillo. Con el sabor de coco de color rosado, cosa que no entiendo dado que el coco es blanco, y el de chinola venia con pinticas prietas de las semillas. El de Jagua, si estaba añiejo, producía urticaria nombre científico de la "guachipa" antesala del "salpullido".) NOTA: No confundir con el yun - yun. 12. El Capuchin: una especie de "chichigua" de papel para cuya fabricación se empleaban dos hojas de cuaderno, una para el cuerpo, y la otra se cortaba en espiral para hacer la cola. En época de capuchin los cuadernos de Ingles, Francés y Religión encontraban su uso, pues pasaban el año sin que nadie les pusiera la mano... 13. El juego de Vitilla: Intenso juego derivado de la pelota (baseball), cuyas herramientas principales son la tapa de un pote de agua Cristal a la cual se le arranca el fleco que sobra y se gualla en el pavimento de la calle para alisarla y un palo de escoba tumbao de la casa de uno de los participantes. Este juego requiere de una gran destreza de bateo ya que las tapitas pueden hacer mas curva que cualquier picheo de grandes ligas. 14.El juego de la Plaquita, con dos placas de carro dobladas en forma de U y una pelota de tennis. NOTA: Estos juegos tienen por principal peculiaridad complicar el tránsito vehicular en las calles. 15. Game: este juego consistía en que todos los tigueres del barrio se ponian frente a una pared y lanzaban una pelota contra la misma, todos intentaban apararla, pero si alguien no lo lograba, es decir, si a alguno se le caía la pelota, tenia que "embalarse" a tocar la pared porque todos tenían derecho (hasta que el topara la pared) a pegarle un pelotazo. Las versiones m s salvajes de este juego vienen de barrios como el Cacique y Los Mina, donde jugaban con pelotas de Golf. En los demás barrios jugaban con pelotas de tenis. Y esto se disfruta solo en Dominicana!!! No hay otro pais en el mundo donde de goce y se disfrute mas que en nuestro pais.

Buena Moraleja

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente,
cuando ve a un chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre piensa “tan güevón este chino marica”, de todas
maneras se dirige al chino y le pregunta:

Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto vendrá
a comer el arroz?

Sí”, responde el chino - “cuando el suyo venga a oler sus putas
flores…”

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes
que un ser humano puede tener.

Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente.

No juzguemos…solamente intentemos comprender.
martes, noviembre 14, 2006

Pais Esta Lleno De Drogas

Presidente de la DNCD dice país está “cundío” de drogas

SANTO DOMINGO.- El presidente de la Dirección Nacional de Control de Drogas (DNCD), mayor general Radhamés Ramírez Ferreira, dijo ayer que el país está “cundío” de drogas, y que el organismo ha sido sometido a una reestructuración total para cambiar la estructura militar que existía en esa institución por infuncional.

Anunció, asimismo, que más de 100 jóvenes bachilleres están siendo entrenados por el organismo como agentes de inteligencia para ser incorporados a los operativos que realiza la institución.

Durante una visita hecha al director de LISTÍN DIARIO, Miguel Franjul, el presidente de la DNCD explicó que esa reingeniería a que está siendo sometido el organismo que dirige persigue cambiar la estructura militar que estaba funcionando en la DNCD, porque a su juicio, es infuncional, aunque prefiere a militares para realizar el trabajo.

Con relación a la proliferación de puntos de drogas en el país, dijo que el caso más patético se presenta en el sector de Villa Consuelo, donde las capturas, incautación de drogas y detección de puntos de ventas de los estupefacientes están a la orden del día.

Agregó que en ese sector es común encontrar “un tipo con un caldero y un cucharon haciendo crack”, a la vista de todo el mundo, situación que ha obligado a esa institución a intensificar los operativos de inteligencia en esos lugares.

El general Ramírez Ferreira, quien estuvo acompañado del vocero de prensa de la DNCD, Roberto Lebrón, advirtió que para ese organismo dejaron de ser “intocables” los puntos de consumo de drogas que son visitados por hijos de “papi y mami”, artistas y figuras destacadas.
“Los puntos aquí donde van artístas ya no son intocables, eso se acabó. A que me voy a meter en trío dizque para hacer lo que a mí me de mi gana, te equivocaste, si te metes vas a quedar mal”, reveló el general Ramírez Ferreira.

Aunque reconoce que hasta cierto punto los hijos de papi y mami son intocables, asegura que en su gestión esa práctica se ha estado descontinuando.

El presidente de la DNCD asegura que la mayoría de los puntos de drogas se han convertido en delivery porque, a su juicio, a los narcotraficantes se le ha puesto “duro” plantarse en un sitio a vender la droga descaradamente.

Escuela Canina
Por otro lado, el general Ramírez Ferreira informó que la Dirección bajo su mando gestiona la creación de una escuela canina en el país para abaratar los costos que conlleva la adquisición de perros rastreadores de drogas, que actualmente están valorados en diez mil dólares, cuando aquí pueden comprarse en unos 5,000 ó 7,000 pesos.

Argumentó que en el país los perros rastreadores serían de mucha utilidad porque cualquier persona que tenga una actividad y quiera “curarse en salud” podría solicitar ese servicio al organismo de control de drogas.

Resaltó además el apoyo que está recibiendo la DNCD en los operativos que realiza para disminuir el tráfico de drogas, tras señalar que no está dando a basto a la cantidad de jornadas que tienen que realizar días tras días.

El Novato Del Año Es Dominicano

La alegría invade familia del novato Hanley Ramírez
PEDRO G. BRICEñO



SANTO DOMINGO.- Al momento de recibir la llamada de Matthew Roebuck, director de Relaciones Públicas de los Marlins para notificarle que había obtenido el premio de Novato del Año, Hanley Ramírez estaba distante de comportarse como uno de ellos, pues instruía a su esposa Elizabeth en la práctica de conducir.

El entrenamiento, programado para tener una duración de unos 40 minutos quedó interrumpido en ese instante. La noticia había transformado, de manera rápida las clases de manejo en un “Lo ganamos, lo ganamos”, como fueron las primeras palabras del torpedero, tras enterarse de su selección como Novato del Año de la Liga Nacional, venciendo en una cerrada votación a Ryan Zimmerman, de los Nacionales 105 a 101 puntos.

En el pasado, un novato que en par de ocasiones mereció la distinción de los Medias Rojas como mejor prospecto de esa franquicia, hoy expresa a flor de labios que ser negociado a los Marlins es lo mejor que le ha ocurrido en su carrera.

Los frutos le llegan de una manera meteórica. “Nunca olvidaré un consejo que me dio Juan Marichal en los días en que fui negociado a los Marlins. Hijo, te acaba de llegar la oportunidad de demostrar el talento que posees para el juego”, expresó Hanley, sobre aquellas palabras, mientras conversaba con LISTÍN DIARIO, en el hogar de su madre, Isabel Smith, en el sector los Girasoles.

Así como está claro en su mente las orientaciones de Marichal, también recuerda el primer trofeo que obtuvo hace muchos años cuando jugaba para la Liga Mercedes y se llevó los palmarés en jonrones en la categoría para cinco años. “Cuántos recuerdos me trae”, refiriéndose al galardón que casi se pierde en sus manos.

Tras la llamada de Roebuck, casi de inmediato se produjo la de su abogado Andy Mota para confirmarle lo de su elección, que el día anterior había sido comunicado que las posibilidades eran amplias de ceñirse el premio, que lo convierte en el segundo miembro de los Marlins en ganarlo, uniéndose a Dontrelle Willis.

En tanto que es el sexto dominicano en conquistarlo, siguiendo los pasos que en el pasado trillaron Alfredo Griffin (1979); Raúl Mondesí (1994); Rafael Furcal (2000); Albert Pujols, (2001) y Ángel Berroa (2003).